自分の気持ちなのにわからないなんて人間の心は不思議ですねぇ。

付き合い始めて少ししてから、彼氏さんとの価値観の違いというか、性格のずれみたいなものを感じていたのですが、3月5日に泊まりに行った日から、それがちょっと大きくなりすぎてしまって、嫌なところばかり目について、嫌なところばかり思い出して、考えの袋小路に陥ってますorz
そもそも、別に好きじゃないんじゃない、とまで今は思っています。
好きになろう好きになろう、と思い込んでいただけで、自分の気持ちを錯覚していたのかもしれません。
まぁ、そんな感じのことは一切彼氏さんに言ってないし、態度でも示してないので、あっちは上手くいってる、と思っているんだろうなぁ、と思うのですが。
ちょっとこっちは、他人から見れば本当に些細でしょーもないような、メールの感じまでうっとうしく感じてしまって、言葉の感じとかも、思い出して嫌だなーと思ってしまったり。
そりゃ勿論、嫌なところのない人間なんていないし、わたしだって欠点だらけだし、完璧な人間なんて居たらそれはそれで気持ち悪いし。
嫌なところもあるけど、好きだから一緒に居たいし、嫌なところも含めてその人が好き、だと思えたら一番いいんでしょうが、大前提としてなきゃいけない気持ちの部分でつまづいてしまったために、本当にただ、嫌なだけ、というか。
理屈でどう、とかじゃなくて本当にもう感覚的に、生理的に嫌かもしれない、というところまでこのままじゃ本当に達してしまいます。
というかもう片足突っ込んでるっていう。
まぁ、6日から会ってないし、会ったら会ったでまた違うかもしれないし、思うこともあるんでしょうが、今は本当にそんなことが頭をぐーるぐる回って、しかも風邪がまだ治ってなくて頭が微妙に痛いし、喉が痛すぎて夜眠れないしで体調が最悪です　笑
こういう気持ちって相手に伝えるべきなのか否か、ってのがよくわからなくて。
流石にこの通りには言えないですが　笑
でもこれは本当にわたしの思い込みの激しさ、というか頑固さというか、思ったことを言えなかったりとかそういうのが悪いんだなぁ、と思うので、いきなりこんなこと言われたら相手が傷つくんだろうなってのが嫌だ、というか。
まぁそれもあるけど、本当は自分が悪者になりたくないから言いたくない、ってこともちゃんとわかってるんですけどね。
ここまで来てもお前は保身したいのかよおめでてーなｐｇｒと思うけど、あああああ。
争いやいさかいが起こるくらいなら自分の意見を曲げてでも相手の意見に迎合するタイプですよ、わたしは。
争いを好まない平和主義者といえば聞こえはいいですけど、ただ臆病でズルいだけです。
話がそれましたが。
彼氏さんが、わたしのことを思ってくれてるんだなぁってのは痛いほどに感じます。
でも今はそれが本当に重いです。
それに向き合えなくて、ましてやうっとうしいと思ってしまうのは、不誠実だな、と思うのです。
不誠実は嫌いなんです。
背徳的な感じは好きだけど　笑
与えられてばかりではなく、与えられたらそれを返すのが義務だと思うのです。
まー別に自分が与えたものは返さなくてもいいし、家族とか心を開いてる友達とかはその限りではないとしても。
義務じゃちょっと重いにしても、返さなきゃ気が済まない、というか。
親しき仲にも礼儀あり、という言葉はかなりわたしの性格の基本の一つだなと、思っているので。
それで、自分がそれが返せるのか、と自問自答してみると、今の気持ちじゃ無理、と思うわけです。
何だか独り相撲してるなぁと思うし、相手が居てこその恋愛だろ、自分で思い込んで決め付けてるだけじゃないか、とも思うのですが。
ありのままがいいと言われても、ありのままなんて見せたことねーよ、と思ってしまうし、何言われても何も感じないから、何でも言っていいよ、と言われても、何言っても何も感じないなら、大事なことを言っても意味ないな、と思うし。
うおおおおしかも13日〜16日まで毎日会わなきゃいけないんだよー。
しかも泊まったり泊まりにきたりするんだよー。
今一緒に寝たりしたらドキドキして寝られない☆ミ
とかじゃなく、普通に落ち着かなくて寝られないと思う。
錯覚してたのかもしれない時は楽しみだったバレンタインの約束も、今は憂鬱です。
二人きりになったら本当に落ち着かないかもしれない。
あー！　うおー！
何だか本当に情緒が不安定な気がします。
落ち着いてゆっくり考えたいです。